Nejhorší vtipy:

Dva novomanželé. 
ONA: "Miláčku pojd dělat do ložnice néjake nemravné prasečinky." 
ON: "Dobrá. Posereme polštáře!"

Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm mésícu odmítá 
souložit. Doktor tedy paní objedná. 
Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi mésíci 
nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do 
práce taxíkem. Jenže nemám zadné peníze a taxíkář se mě vždycky zeptá: 
'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'.
Do práce kvůli tomu přijdu pozdé, šéf si mě zavolá a povídá: 
'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a ja vždycky musím 'nebo co'. 
No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxíkář zeptá: 
'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. 
No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." 
Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: 
"No, takže to řekneme manželovi, nebo co?" 

Vrátí se manžel po roce ze služební cesty a manželka ho přivítá celá změněná.
Svěží, mladší, s moďním drdolem, upravená, no tiptop. Manžel se ptá: 
"Co se s tebou stalo, co jsi se sebou udělala, že vypadáš tak dobře?" 
"Ale, víš, byla jsem v takovým tom salónu krásy a tam mi vyhladili vrásky." 
"A proč máš na hlavě ten drdol, když jsi předtím takový nenosila," zas na 
to manžel.
"No já tam mám schovaný takový šroub, a když mi pleť začne ochabovat a klesat,
 tak já ji tím šroubem dotáhnu."
"Aha, a co to máš na krku za dva caplíky?" 
"Toho si nevšímej, to jsou bradavky..."

Pacient na pohovce: "Když ja mám takové ty návaly svědomi, pane kolego.
Ve dne to ješté jde, to si říkam, že nejsem určitě první doktor, co se 
vyspal s pacientkou. Ale v noci to je nejhorší. To slyším takovej hlas, 
kterej mi říká: Karle, Karlíku, vždyť ty jseš veterinář. 

Přijde žena k lékaři a stěžuje si: "Pane doktore, já mám takový problém. 
Víte, já strašné smrdím." 
Doktor se zamyslí a pak povídá: "Hmm, tak to si musíte najít někoho, kdo nemá čich."
Tak si žena podá inzerát. Za nějakou dobu u ni zazvoní starší pán a když mu žena
otevře tak říká: "Dobrý den, já nemám čich a hlasím se na ten inzerát." 
Tak ho žena pozve dál, posadí se v obýváku a nalejou si víno. 
Žena si k nému sedne a ptá se: "ciťíte něco?" "Ne," řekne nato ten pán. Tak se 
žena svlíkne a zase se ptá: "Cítíte něco?" "Ne," zase řekne ten pán. Tak mu žena
sedne na klín a ptá se: "Cítíte něco?" A pán na to: "Necítím, jen mi strašně 
tečou slzy z očí." 

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, 
všichni na přístrojích, a pak povídá: 
"Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky." 
 
V Baghdádu se konala schůzka zástupců Ruska a Iráku ohledně dodávek zbraní. 
Zástupce Iráku prohlásil: "Vaše rakety typu Země-Vzduch se nam velmi osvědčily. 
Ale pro další období bychom si raději objednali rakety typu Země-Letadlo."

Přijde takhle do banky starší chlápek a povídá u okýnka: 
"Chci si otevřít účet." 
"A jaký typ účtu máte na mysli?" 
"Kurva, to je jedno, prostě účet." 
"Prosím, pane? Snad jsem špatně slyšela..." 
"Říkal jsem, kurva, to je jedno, prostě jakejkoliv zasranej účet." 
"Pane, takovéto výrazivo je zde nepřístojné!" 
Konverzace ještě chvíli pokračuje, až úřednici u přepážky dojde trpělivost 
a odejde pro manažera. 
Ten se s ní vrátí k okénku a povída: 
"Tak, co tady je za problém?" 
"Kurva, žadnej problém. Vyhrál jsem v pitomý loterii podělanejch padesát milionů
a chci si vodevřít jeden zasranej účet!" 
"Ach tak. A tahle stará kráva vám chce zkazit den, co?" 
 
Policajti přiběhnou na služebnu a jsou úplně nazí. Náčelník se jich ptá: 
-"Co tu proboha takhle děláte ???" 
-"Víte šéfe, byli jsme na mejdanu. Hodné se tam pilo. Pak se zhaslo a řeklo se:
 ženský do naha. Pak se rozsvítilo a ženský byly nahý. Zhaslo se a řeklo:
 chlapi do naha. Rozsvítilo se a chlapi byli nahý. Pak se zhaslo a řeklo se:
 Tak a teď do práce !!! No a tak jsme tady, šéfe !!! 

Na babičkou přijdou choutky, a tak povída dédovi, aby si udélal dobře. Děda 
zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to neda a znovu 
řika dědovi, aby si udělal dobře - děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo. 
Babička uz to nevydrží, svlíkne se, klekne si na všechny čtyři a říka: Dědo tak 
už si udélej dobře. Děda ji sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: 
K ledničce .... 

Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu. Jeptiška zbloudivší 
z cest Pane a střídmosti se osmělí a zeptá se: "Promiňte, ale prosím Vás kolik 
stal ten krásný kožich?"
Dáma se lehce pousměje: "Jednu noc lásky..." Dáma o něco později svlékne kožich 
a objeví se nádherný briliantový náhrdelník. 
Jeptiška zvědavá jak kostelní myš zase nevydrží pokušení, které ji Bůh přichystal, 
a zeptá se na jeho cenu. 
"Dvě noci lásky..." odpoví ona dáma. Dáma si stáhne i rukavičky a na ruce má 
decentní, ale přesto nádherný prsten. 
Přidrzlá jeptiška dávno zbloudilá tisíce kilometrů od cest připravených Boží 
prozřetelnosti se zase ptá. "To byly tři noci lásky" zní odpověď. 
Večer jeptiška rozjímá ve své celé a ozve se zaťukání. Jeptiška se zamýšlí 
a řekne k zavřeným dveřím: 
"Víte co, otce, .... jdete do prdele s téma svýma karamelkama!" 

Jede obchodní loď po moři a najednou v dálce uvidí pirátskou loď. Všichni se 
vyděsí a hnedka začnou pádlovat směrem pryč jako o život. Ale najednou vyleze 
kapitán a povídá "Stop! Zastavíme, počkáme na ne a půjdeme se bít. Přineste mi 
tu moji červenou košili." Nikomu se moc nechce, ale je to halt kapitán, tak ho 
poslechnou a zastávej a přinesou mu tu košili. Kapitán si ji oblíkne a když 
pirátská přiráží k jejich lodi, tak kapitán vyrazí do boje, bije se hlava nehlava 
úplně jako zvíře a po pár minutách se všude válej jenom mrtvý těla pirátů.. 
Všichni začnou řvát štěstím a obratej se na kapitána a strašně ho oslavuj 
"Máme nejlepšího a nejstatečnějšího kapitána!! Ho ho ho!!". Tak plujou dál a 
druhej den k ránu uvidej na obzoru dvě pirátský lodě. Tak se prostě všichni 
zdesej a zase chtěj utéct. Ale opět vyleze kapitán a říká "Stop! Přineste mi 
moji červenou košili a půjdeme do boje" Opět se nikomu nechce, ale poslechnou. 
Když zas přiráží pirátská loď tak je to jako minulý den - kapitán se bije jako 
zvíře a za půl hodiny je po bitvě - všude mrtvý těla pirátů atd.. Tak všichni 
zase začnou řvát - "Vyhráli jsme! Sláva Kapitánovi!..." pak se ho ptají 
"Kapitáne, proč vám máme vždycky před bitvou přinést tu červenou košili?" 
kapitán jim na to odpoví "To máte tak moji věrní námořníci. Tu červenou košili 
mám proto, že když mě náhodou někdo v bitvě zrání a já začnu krvácet, tak aby 
jste si toho nikdo nevšimnul a bojovali statečně dál" všichni obdivně zvolají 
"Oooh, Jakého chytrého to máme kapitána. Sláva kapitánovi!!!". No, a asi po 
třech dnech se takhle plaví a najednou uvidí na obzoru 10 pirátských lodi. 
Tentokrát už se nikdo nebojí a když vyleze kapitán tak všichni nadšeně přiběhnou 
k němu a ptají se ho "kapitáne, kapitáne, na obzoru je deset pirátských lodi. 
Už se nebojíme. Máme vám přinést tu vaší červenou košili?" a kapitán jim na to 
odpoví "Ne, moji věrní námořníci, tentokrát mi přineste moje hnědé kalhoty..." 

Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Nadéje na přežití žádná. Každou 
chvíli to spadne. Piloti posílají letušku k pasažérům, ať je na ten nevyhnutelný 
konec néjak připraví... Letuška (vesele s širokým ůsměvem na tváři): "Tak ted si 
všichni vytáhnete cestovní pasy a zvednete je vysoko nad hlavou... 
Výýýborné, skvéle! Každy máte cestovní pas - nechybí nékomu, že ne?!" 
chvíli se prochází a kontroluje: "Tááák a teď si každý svůj pas otevře na 
stránku s fotografií.... Máme to všichni?! tak počkáme tady na paní... Dobře. 
Máme. Tááák a teď si každý tu stránku odtrhnéte, pečlivé srolujte do kornoutku 
a zasuňte si ji do zadku." 
Jeden z cestujících: "NO DOVOLTE!!!! To už je snad trochu moc, ne?!" 
Letuška zas na mikrofon: "Vysvétluju to tady pánovi a možna by to ostatní taky 
zajímalo - záchranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly."