Zde jsou všechny starší vtipy:
”Rada pro slušné děvče Víte v kolik má být slušné děvče večer v posteli ? V osm.... Aby to do desíti stihla domů. :-))) Víte, proč má bobr placatý ocas ? Protože mu ho kouří kachna. ;-) ”Až se vrátím domů Středověk. Dva rytíři sedí u ohně a vzpomínají na domov. "Poslyš, Maxmiliáne, co budeš dělat, až se vrátíme domů ?" "No to je jasný, skočím na starou a rozdáme si to." "Rozumím", usmál se chápavě starší druh, "válčíme tady už půl roku, tak není divu. Já to ale myslel jinak. Co chceš dělat potom ?" "Potom?... Aha, už vím. Hned potom ze sebe konečně sundám to zatracené brnění !" ”Indiánský přepad Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká: - Všechny ženy povraždit a muže znásilnit! Jeden z komančů se ozve: - Ale náčelníku, nepopletl jsi to? A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem: - Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník ? Sedí dva na kožním. "Co máte ?" "Žaludeční vředy." "Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?" V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!" ”Rozdíl mezi papírem a sekretářkou - Jaký je rozdíl mezi papírem a sekretářkou? - Papír se nejdříve přeloží a pak přeřízne, kdežto sekretářka naopak... ”Na houbách Mladý muž prochází lesem, když tu z mlází uslyší podezřelé, každému chlapovi tak libě znějící, milostné vzdechy. Odhrne větve stromů..,a vidí krásnou dívku, která čupí nad mladou bedlí..,dělá si rozkoš.I pomyslí si mladík: "To by bylo něco.." popoběhne dopředu,lehne si naznak, zahrne se listím,jen ztopořený proutek mu krásně trčí nahoru,a čeká.Dívka přišla cobydup,zbystřila zrak,aby pak posléze zvolala:"Helemese,křemenáč!" Vytáhne nůž a ... ”Sterilizace v Číně - Pane doktore, vy prý jste nějaký čas pracoval v Číně. Slyšel jsem, že se tam sterilizace mužů provádí pomocí dvou cihel... - Ano. Jedna se drží v levé ruce, druhá v pravé.., muž přisoupí.. a cvak, má vystaráno. - Propána, a nebolí to ? - No, musíte dávat pozor,abyste tam nenechal palec.. ”Tisícovka v čudu Před Semennou bankou v Praze Na příkopech stojí asi třicet mužů, kteří si přišli přivydělat tisíc korun tím, že odevzdají na umělé oplodnění své semeno. Najednou se do fronty mužů postaví pohledná blondýna. Chlapi znejistí a počnou na ni dotírat slovy:"Ale,copak ? Snad taky namáte něco na prodej ?" Přitažlivá blondýna, protože nemůže otevřít ústa, odpoví:"Hmmmmmmm." Chlapi ji začnou hecovat, aby se od ní něco dozvěděli, po chvíli to holka nevydrží, vyplyvne to co měla v puse a řekne: "Tak a tisícovka je v čudu !". ”Táto neblázni Paní Dvořáková myla v kuchyni podlahu. Měla rozkročené nohy, byla v předklonu, zajímavě vykasanou zástěrku. Pan Dvořák chvíli zálibně hleděl na její pozadí, pak nevydržel, přistoupil k ní a roozhodl se, že v atypický čas a atypickým způsobem splní své manželské povinnosti. Začal je plnit a paní Dvořáková reagovala těmito slovy: "Neblázni, táto, ty už jsi jako ti chlapi u nás v práci." ”Pověrčivej Mladá prostituka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se zeptal: "Kolik je ti vlastně roků ?" "Třináct, odpověděla." "Cože ? Třináct ? zařval,tak to já jdu radši pryč." Spěšně odešel. Dívenka se zamračila a prohlásila: "Blbec jeden pověrčivej." - Miláčku, kdybych býval tušil, ze jsi ještě panna, byl bych na Tebe něžnější.. - Vole, tys to vzal takovým hopem, že jsem si nestačila sundat punčocháče !!! - Čím muž připomíná plnící pero? Především tím, že buď svou náplň vypíše..., nebo mu vyschne. ”Jak balit Jak donchuanové okresního formátu navazují hovory: - Slečno, bojíte se bouřky? - Proč se ptáte? - Já ho totiž mám jako hrom! - Mladá paní, snášíte hukot motorové pily? - Nikoliv, pane. - Tak to nevadí; přeříznu Vás klasickým způsobem. - Jarmilko, víte jak se chytají kamzíci? - Netuším. - Takhle. Úplně stejně jako normální kozy. ”Hádanka - Když se to tam strčí, je to tvrdé, po vytažení měkké, co je to? - Tak to vím zcela přesně: rohlík namočený do kávy. ”Malá tragédie - Co myslíte: budou ženy v roce 2000 více umírat na tuberkulózu anebo na AIDS? - To bude záležet na tom, co budou víc kouřit. ”Lenin vstane z mrtvych Vstane Lenin z mrtvych a ide sa pozriet ako stoji svet. Stretne male dievcatko: "Dievcatko, nevies nieco o komunistoch ?" "Neviem ujo." Ide dalej a stretne mladu kocku:"Slecna neviete nieco o komunistoch ?" "Neviem ujko" To sa uz Lenin velmi divi, ale stretn jeste strasne staru babku: Neviete babka nieco o komunistoch ?" "No synku velmi uz nepamatam, ale mozno sa nieco dozvies v cestovnej kancelarii." Lenin si uz mysli, ze asi nacisto zosalel, ale ide do cestovky a spyta na komunistov: "No ujko, komunistov mame uz iba vysoko v horach, ale tohto roku si asi velmi nezastrielate, lebo su velmi plachi." ”Sbírka motýlů - Amalka, mam doma krasnu zbierku motylov, podte sa na nu pozriet. - Teraz v noci? To sa predsa nepatri. - Ale preco nie, ved to su nocne motyle! ”Medved a zajac Medved - riaditel kontroluje poriadok v lese. Zrazu zbada ozrateho zajaca. - Ty zajac, hned ta tu zastrelim! - Ale nie, ja uz zajtra budem triezvy. Na druhy den: - Zajac, zasa si ozraty! Uz ta musim zastrelit! - Ale nie. To je iba rozlucka s alkoholom. Zajtra uz bude vsetko v poriadku. Na treti den: zajaca nikde. Medved ide spokojne pit vodu do potoka - a co nevidi! Zajac pod hladinou. - Ty k.... zajac! Zasa si ozraty. Uz ta naozaj musim odstrelit! - Ty ch.. jeden direktorsky! Zvieratkam v lese rozkazovat mozes, ale NAM RYBICKAM nie!!! ”Sebevrah Pustil jsem si žilou motorovou pilou. ”Běžec Rýchlo beží ten náš Janko S rýchlikom ho spája lanko. ”Horror Dvoumetrová potvora Vkročila k nám do dvora. Ale už k nám nevkročí, Má motyku v obočí. ”Rodinná soulož Souloží spolu bratr a sestra. Najednou, až je po všem, povídá sestra bráchovi: "Člověče brácha Ty jseš v posteli lepší než táta!" Bratr na to: "Já vím, máma mi to taky povídala!" Víte jakej je rozdíl mezi padákem a prezervativem ??? No, když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, když prezervativ, tak o jednoho víc. ”Lord ve vaně Jeho Lordstvo se jednoho dne koupe ve vaně a najednou zvolá: - Jeane, rychle zavolejte lady, ať sem ihned příjde ! Tak Jean zavolá a lady, celá uřícená, přiběhne: - Co si přeješ drahý ? - Ale už nic, on jenom plaval .... ”Rumcajs Jede takhle nějakej koňskej povoz lesem, najednou na cestu vyskočí z lesa Rumcajs, v rukách bambitky a zařve na toho závozníka: "Kalhoty dolů a vyhoň si ho!!!!" Tak chlápek sleze a vyhoní si ho. A Rumcajs zařve: "Vyhoň si ho znova!!" Tak chudák rozklepanej strachy si ho vyhoní zase. "Ještě jednou!!!!" To už mu z něj teče skoro krev a trva to asi dvě hodiny. Načež Rumcajs zavolá Manku a řekne jí: "Manko, tadyten hodnej pán tě vezme do města" ”Pták ohnívák Přijde pán k doktorovi a povídá... Pane doktore, já mám ptáka ohníváka... Tak ukažte. Chlap se svlíkne a doktor na něj... Jak to, vždyť nesvítí... No jooo, nesvítí, ale ohnívá.... Sousta chlap se zenskou a kdyz uz je po vsem, tak se ho zenska zepta... Prosim Vas... A nemate nahodou AIDS ? AIDS ? Ne, to opravdu nemam... No to sem si oddychla. Uz jsem se bala, ze bych to chytila podruhy.. Slečno, chcete být jako slunečnice ???? ???????? No přece plná semínek... Pani Novakova prijde domu v novem kozichu. Pan Novak se pta kde na nej vzala. "Aaale,vyhrala jsem ve sportce". Druhy den prijede v novem aute. Zase tvrdi,ze vyhrala ve sportce. Panu Novakovi to neda a tak manzelku treti den sleduje az na statni silnici E55 Kdyz prijde stara domu a jde se vykoupat tak Novak sahne do vody a rika: "Hele Bozenko,ta voda je dost horka,dej pozor at si neoparis tiket"! ”Kraticka pohadecka Chuda skareda holka jde kolem rybnika, kdyz v tom z vody vykoukne zlata rybka. Rika nebut smutna splnim ti tri prani. Divka se zaraduje a rika : chci abych byla krasna. Podiva se do vody a co nevidi je z ni uplna kraska. Rika druhe prani : Chci aby moje chatrc byla zamek. Otoci se a z chatrce je zamek. Chvili se rozmysli a preje si, aby z jejiho kocoura byl krasnej mladik. Ohlidne se a prichazi mladik ona mu bezi naproti a pta se ho. Copak ty muj mily ty nemas radost ??? Mladik zavrti hlavou a rika. Co te to v loni napadlo nechat me dat vykastrovat ??? ”Sněhurčino dělení Víte jak se rozdělí Sněhurka o 1 jablko se 7 trpaslíky ? ?ne? Sní ho sama a dá každému .... ”Na veřejných WC Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda a ptá se: - "Proč máš na ptáku vytetováno WY ?" - "Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno." Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se: - "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?" - "Proč myslíš?", na to černoch. - "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?" - "Ne", nato černoch "mně když stoupne tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLLIDAY" ”Hádanka Jdou dve damy po ulici a obe maji zmrzlinu, jedna ji lize a jedna ji cuca. Která z nich je vdana ????? Ta ktera ma snubni prstynek :-))).